hagamos el amor y no la guerra

Estamos al borde del caos. lo noto en la calle, en la gente, estamos ante la estupidez más severa. Lo noto en las miradas que llenan los bares. Estamos ante el punto de no retorno, el vacío más grande, la negación en los lares, el camino al azar, y quizá el dolor más punzante. Estamos ante la luz que al mismo tiempo nos dejará ciegos. Estamos al borde de todo, ¿es que nadie se da cuenta?

gusto de tu piel

Es un gesto primitivo. como el erizo cuando se defiende del exterior. cerrar los ojos para no ver nada. enseñar las uñas. arrancar la piel. en el extremo de los dedos el cuerpo. es un gesto primitivo. como la saliva en la garganta de otro.

con temor, pero contigo.

"Empezamos un camino hacia la felicidad, áspero y difícil; lleno de cantos y malas hierbas. Empezamos un camino, sin final a la vista, arduo, cuyo horizonte traspasaba la puesta del sol. Pero estoy a tu lado, dame la mano."

Con Tiempos Modernos, Charles Chaplin critica y lamenta el devenir del progreso en un mundo deshumanizado de sentimiento, definido por el forzoso trabajo en las fábricas, las máquinas y el hambre en las calles tras el crack del 29, contrastando con su habitual maestría ese mundo del que parece querer apartarse; así como también nos muestra el mundo de los sentimientos, la ilusión y el amor.

Hagan caso a un gran maestro, luchen cuando las cosas van mal, emprendan un camino hacia la felicidad, seguro que no están solos.

alucina

No estaba dormida. Simplemente miraba el techo de algún lugar tumbada en la cama en plena oscuridad. El reloj marca las diez y veinte de la mañana. Vibró el celu, y, como el toque de un despertador, me levanté. Un mensaje. Lo leo. Cierro los ojos, ahora si. Y descanso la mirada acostumbrada ya al color negro que invade mi alrededor. No sé como pero escucho esa voz recitando las palabras mágicas. Escucho el siseo de alguien pidiendo silencio. Pero un silencio cómodo, un silencio placentero, un silencio próximo, un silencio que inspira paz, tranquilidad. Como si en vez de haber leído el mensaje, lo hubiera escuchado, vivido. Como si alguien, antes de marchar, antes de salir de casa, hubiese entrado en mi habitación, mientras dormía (o lo hacía ver), a desearme un buen día. Y creo, realmente, que esas palabras me las ha silbado alguien en el oído. Abro los ojos. La oscuridad no es la misma. De repente, entre tanto silencio, noto como si hubiera vivido un sueño, o , como si fuera realidad, como si el mundo se hubiera dado la vuelta.

divino, tesoro

los ancianos sienten nostalgia, ya no se manifiestan contra nada ni nadie, hablan del tiempo con voz deshecha, no se alzan contra la memoria. el pasado les roba el futuro cada cinco minutos y a nosotros nos cuesta acostumbrarnos. pero seguiremos aclamando soledades, agitando brazos en andenes, revolviendo el agua en las orillas. nadie quiere salir herido tan temprano. nadie quiere volver con una medalla sin piel.

no es lo que parece

no era como me decías. la vida. vos, siempre dando vueltas con la magia. que el mundo se reduce a dos personas. que hay lugares donde uno está a salvo. que si algo no funciona lo escribimos o lo pintamos de otro modo. vos, y tus tizas de colores. mentiras. encararlo con valentía. me vas a echar en cara muchas cosas. pero no era como me decías. la fe es ciega y a mí me gusta mirar hacia abajo.

"ATTRACTION"

cards of light falling into the dark side

de lejos todo está bien

Siempre traté de ser optimista. Algunos dicen que es una virtud, yo digo que es un mecanismo de defensa, otro entre tantos. Ser optimista es relajante, es esperanzador,con falta de elaboración de dolores que ya perdieron la fecha. Es mentirte diciendote, prometiendote que mañana va a ser mejor. La realidad, por mas incómoda que sea de admitir, es que la mayoria de las veces, mañana es eso, otro dia más. No viene cargado de felicidad eterna, ni de gente nueva, ni de reacciones esperadas. Es un dia, nada más.
Porque no se mide en años, ni en meses, ni en semanas: se mide en etapas. Y cuando un optimista pierde las ganas de ser optimista, no queda nada. No hay lugar de donde agarrarse, ni personas a las cuales aferrarse, y todo lo que ayer parecia altamente prometedor se confirma como mentira. Cuando cae la ficha de que algo no funciona, de que alguien no funciona y sos vos, de que la lista de amigos se vuelve más y mas acortada porque cada vez que alguien te lastima te volves mas y mas exigente, cuando no quedan ganas de nada mas que estar en la cama, de colapsarte los oidos de musica para no escuchar a tu propia cabeza, cuando no hay prueba minima de que indefectiblemente mañana va a ser mejor...que queda?. Uno se agota. Ahi es que nace el otro mecanismo de defensa. Yo cada vez que me quedo sin ganas, me cierro de todo y de todos. Porque no tengo ganas de aguantarme a mi ni a nadie. No quiero hablar con nadie. Pero trato de pensar en nada, sobretodo cuando nada me mantiene tranquila.

une injustice

A veces actúo sin medir las consecuencias. Mi gran defecto de no saber controlar los impulsos.De todas maneras no me considero tan anormal,creo que la gente está loca y a la mayoría le pasan estas cosas.Y en realidad, si no le pasan tampoco me importan demasiado.Las diferencias más notorias son las que hacen al mundo diferente,y logran que yo no me pueda controlar.No creo que las cosas sean equivalente para todos. Dos dicotomías demasiado obvias para mi gusto, con un poquito de injusticia y mezclados con algo de desilusión pero envueltos de una esperanza que te hace sentir una sensación parecida a la del progreso.

Y Cuánto Vive?

Cuánto vive el hombre, por fin?
Vive mil días o uno solo?
Una semana o varios siglos?
Por cuánto tiempo muere el hombre?
Qué quiere decir “Para siempre”?

Preocupado por este asunto
me dediqué a aclarar las cosas.
Busqué a los sabios sacerdotes,
los esperé después del rito,
los aceché cuando salían
a visitar a Dios y al Diablo.

Se aburrieron con mis preguntas.
Ellos tampoco sabían mucho,
eran sólo administradores.

Los médicos me recibieron,
entre una consulta y otra,
con un bisturí en cada mano,
saturados a aureomicina,
más ocupados cada día.
Según supe por lo que hablaban
el problema era como sigue:
nunca murió tanto microbio,
toneladas de ellos caían,
pero los pocos que quedaron
se manifestaban perversos.

Me dejaron tan asustado
que busqué a los enterradores.
Me fui a los ríos donde queman
grandes cadáveres pintados,
pequeños muertos huesudos,
emperadores recubiertos
por escamas aterradoras,
mujeres aplastadas de pronto
por una ráfaga de cólera.
Eran riberas de difuntos
y especialistas cenicientos.

Cuando llegó mi oportunidad
les largué unas cuantas preguntas,
ellos me ofrecieron quemarme:
era todo lo que sabían.

En mi país los enterradores
me contestaron, entre copas:
“-Búscate una moza robusta,
y déjate de tonterías”.

Nunca vi gentes tan alegres.
Cantaban levantando el vino
por la salud y la muerte.
Eran grandes fornicadores.

Regresé a mi casa más viejo
después de recorrer el mundo.

No le pregunto a nadie nada.

Pero sé cada día menos.


Pablo Neruda

Hey! Teachers! Leave them kids alone!

“¡Educación popular para todos!"
No sólo hay que educar a los niños pobres
también hay que educar a los niños ricos
porque crecerán
y pensarán como sus padres
y haremos una revolución
y no queremos lastimarlos”



GUILLERMO DE POSFAY

que viva todo

Quiero algo bien chiquitito, una sonrisa un pedazo de papel que le de sentido a seguir pasando por este tramo de universo, existiendo. es que existiendo no viene solito, viene con amigos como la dependencia, que te agarra y no te suelta. y la existencia viste, no es una, universal, es mentira eso. hay miles de existencias, y ninguna se entiende con la otra, porque son todas distintas.pero se creen que no, que comparten algo, como una esencia o que se yo. y si, todos estamos hechos de carne, de tripas y esas cosas horribles, y? También somos distintos, yo tengo granos ahora, y cierro los ojos y empiezo a ver una cara que me da besos en los cachetes y lo ojos, no conozco la cara pero esa sensación entre dormida me suena familiar, me lleva a una alegría terriible.

¿neurótica?

"La neurosis es la incapacidad de tolerar la ambigüedad"
Sigmund Freud.

run

Borron, borrame. Contame de nuevo como bailar el mambo.

Decime como sumar sin que te de negativo, como pasar solo sintiendote acompañado.
No te pierdas, no quieras volver porque no sos mejor, porque te cuesta, porque te duele. El camino esta para seguir adelante, y si se acaba el camino es más aventurezco crear uno nuevo. La fuerza no te falta, aba. Perdiste fuerza?, te quedaste cómodo y feliz?, perdiendo masa, perdiendo peso, perdiendo la cabeza.
Y la cabeza? no se puede recuperar si se te cayó por el camino, tus zapatos no fueron hechos para desandar.
Caminá, hasta que te crezca otra cabeza, o hasta que seas capaz de cambiarte los zapatos solo.
Y cuando no puedas caminar, corré.

bellezadealambre

Las modelos sonríen entre bambalinas, y pasean sus zapatos por delante del espejo como gatas que se saben absolutamente deseables. Y los responsables de cazarlas en la pasarela se enredan con ellas para fotografiarlas en su hábitat natural, mezclándose con las sedas y los satenes como si fueran parte de la historia de la belleza que se mira pero no se toca. Qué rápido van mutando esas cosas. 

a ce le rar

Uno de mis mayores defectos (además de ser impulsiva, repetir 10 veces el mismo chiste, comer demás,autoboicotearme constantemente y algunos más) es no pensar antes de actuar.
Quería escribir sobre la importancia de empezar de cero.
Un amigo mío que se compró una moto, dice que lo mejor de todo es “acelerar y dejar todo atrás“, y cada tanto pienso en que estaría bueno poder hacer eso.
Quizás él haya sido un buen consejero - pero eso ahora no me importa.
Es como cuando estás mezclando témperas para un dibujo y el celeste te queda muy oscuro entonces le ponés más blanco y después te parece que está muy clarito y le ponés más azul, y después lo querés más lila y le ponés un poco de rojo, pero te queda muy violeta, entonces agregás más blanco hasta que es todo un quilombo y ya ni te acordás para qué querías usar celeste en primer lugar.
En esos casos, es mejor dar un paso al costado y arrancar desde el principio. Una casa nueva, un barrio nuevo, amigos nuevos y una nueva forma de ver la vida es lo que necesito ahora, aunque no haya tenido tiempo de pensar en cómo voy a arreglármelas para hacer todo lo que quiero.
Así que estos días aprovecho para ir poniendo todo en cajitas y fantasear con sillones rosa, un balcón que dé a algún lugar lindo y un lavadero para poner el lavarropas y guardar las escobas. Sé que no es lo mismo que subirme a la moto y recorrer Sudamérica, pero algo es algo.

como las cosas de todos los días

Perdí el celular. Hace calor. No tengo ganas de internet. No hay nada en la televisión. Igual sobrevivo la mayoría del tiempo, pero volví al colegio después de un viaje muy loco y me esta haciendo mal. Me olvido de "el otro mundo", fuera de la casa o de las salidas con alcohol o de los amigos. El mundo exterior es muy hostil, pero el colegio no es hostil, se somete bastante a mis reglas. Lo que no se somete a mis reglas puede resumirse en una nota. Hace calor. Despues de un fin de semana muy agitado hace mucho calor y lo sufro y me aburro. Imagino cosas. No estoy triste, solo un poco cansada. En fin, perdi el celular. Borrenme hasta que vuelva. Pueden dejarme mensajes aca. volví y para quedarme,blog.

hombre lobo

Como el gramófono echaba a perder en mi cuarto de estudio el aire de ascética espiritualidad, como los bailes americanos irrumpían extraños y perturbadores, hasta destructores, en mi cuidado mundo musical, así penetraba de todos lados algo nuevo, temido, disolvente en mi vida hasta entonces de trazos tan firmes y tan severamente delimitada. El tratado del lobo estepario y Armanda tenían razón con su teoría de las mil almas; diariamente se mostraban en mí, junto a todas las antiguas, algunas nuevas almas más; tenían aspiraciones, armaban ruido, y yo veía ahora claramente, como una imagen ante mi vista, la quimera de mi personalidad anterior. Había dejado valer exclusivamente el par de facultades y ejercicios en los que por casualidad estaba fuerte y me había pintado la imagen de un Harry y había vivido la vida de un Harry, que en realidad no era más que un especialista, formado muy a la ligera, de poesía, música y filosofía; todo lo demás de mi persona, todo el restante caos de facultades, afanes, anhelos, me resultaba molesto y le había puesto el nombre de «lobo estepario».

[Fragmento de "El lobo estepario", 1927, de Hermann Hesse]

lo dice la ley

Las cosas que mucho suben, al mejor tiempo caen.

qué necesario que es mandar todo a la hostia al menos una vez por año

Así es como un dìa cambia el viento. Dejàs de acomplejarte porque todos tardan menos que vos para elegir alguna prenda, no te importa. No importa que los otros jueguen mejor a todo, ganen o no, pones esa canciòn que es malìsima pero siempre se te pega, y te da lo mismo que te vean cantándola caminando entusiasmada. Porque un dìa el entusiasmo te saca de la cama y aunque no entendés mucho está bueno, porque no hace falta ser consecuente con tus ganas de morirte, con el propio desprecio repentino, con tu bochorno, ¿para que? si un dìa por algo que jamás vas a descubrir que es, respirás y te ponés de pie igual. Y ese dìa ves que movés los brazos al lado de tu cuerpo,es como si por primera vez entendieras que estás viva, y que lo más terrible no es tan terrible, ni siquiera terrible. Porque hay sol, porque pasaron blondie en la radio, haciendo ese tema de los paragons que te encanta, y vos te acordaste de eso que nunca te acordabas, o porque del auto de adelante te saludò un nene y sonrieron los dos cómplices de no se sabe què, pero de eso. De estar vivos, de no querer lamentarse, de que llueve, de que hace calor, de que llegas tarde a todos lados. Incluyendo a fin de mes, a tus promesas, a las posibilidades de algo. No importa: porque así es cómo un día cambia el viento.

en la búsqueda

Me gustaría aplaudir y enderezar el espacio, mis pestañas, remediar la curvatura del espacio producida por los cuerpos, me gustaría ver cómo desaparecen las gotas en el vacío cuando el mismo se comporta de manera lineal, cuando se extinga mi intervención física, como las gotas que siempre líquidas pasan del tiempo formando finas capas límites, resistiendo placeres inventados, resistiendo el espíritu llenador de todo lo que nos trata de desbordar desde lo visible, desde lo invisible, la resistencia de la antimateria repeliendo fenómenos demasiado humanos, demasiado fugaces en ese vacío que intenta explicar tantas cosas mías.

ser aire

Recorro la calle atardecida juntando hojas de diversas formas.
El sonido del viento es como una canción de despedida. Es como la música de una cajita en donde guardamos la infancia junto con el primer deslumbramiento y el último amor.
Me gusta haberme quedado sola a ésta hora en la que el sol no lastima los ojos ni la piel.
Julio terminó, demasiado frío.
Amo éstos momentos en que me desconecto de todo y soy apenas un vacío que nada tiene y nada espera. Todos los dolores y los sufrimientos se borran.
Sin pensar, soy igual a una nena que juega con su balde y no quiere regresar a la casa. Soy una transparencia que nadie ve.
Que hermoso me parece ser dueña de mi misma. No responder preguntas ni tener la necesidad de preguntar. Aceptar lo que hay en mí ahora. No comparar, no programar, no hacer proyectos, no sentir en mis hombros la responsabilidad de toda la gente que depende de mí, que espera con total seguridad de recibir lo que me obligo a darle. Para eso crecí. Para eso edifiqué.
Ahí, en éste lugar, me relajo. Suelto los hilos. Me desarmo. Soy un rompecabezas con las piezas al viento, y no importa si al unirse las piezas lo que se forma es un árbol, una mesa, una mujer, un pájaro, una calle desierta, un farol encendido, una rosa. Desarmada. Suelta. Floja. Blanda. Despierta. Con los cinco sentidos explorando la libertad.
Soy mía.

encuentro conmigo

estaba volando con el vacío que siento/sentimos a veces. Que no es algo corporal (ya que como y como pero no se llena), pero tampoco es racional. Esa parte poética de los seres humanos, esa dimensión que no puedo conceptualizar, eso que es la vida, la existencia supongo.
Y como un estado emocional presente, a pesar de saber que todo cambia, lo siento infinito y eterno.
La esperanza como confianza de que algo nuevo siempre va a aparecer, y solo por eso vale la pena seguir viviendo. ¿De dónde sale eso nuevo? de nosotros, de las personas digo. Y entonces somos existencias modificándose unas a otras, por momentos lastimándose, por momentos amándose. Directamente o por medio de las creaciones que cada uno hace: las obras, las miradas, las palabras, los silencios.
la intriga, la ilusión, la conexión, la chispa que dura tan poco. pero es tan hermosa.

y el vacío.

ciudad amor

El alma es como una ciudad que tiene esquinas. La vida va transitando por sus calles, abriendo puertas para que entren los seres que van a acompañarnos por un tiempo, para que entren las cosas que van a amanecer o a destruírnos. Hay una esquina para los encuentros, una esquina para la ilusión, una esquina desde donde se ve nacer el sol. Pero también hay una esquina en la que agitamos el pañuelo de la despedida, una esquina en la que se nos pierde lo que amamos, una esquina en la que decimos adiós. Algunos no la conocen. Otros saben de memoria sus baldosas, su viento, su calor nochecido, su olor salobre a llanto. Yo no quiero pasar por ahí. me hace tan bien el amor. disfruto taanto las puestas del día desde la otra punta de la avenida. te miro de lejos, te prometo cruzar nunca.

final feliz

"Cuando tú seas vieja
y me recuerdes
piénsame como hoy
y tendrás un amor
que siga siendo joven."


Bertolt Brecht

good times

estaría bueno canalizar mi nueva sensibilidad en abrazos o cosas por el estilo
hasta ahora todo está encaminado.

me tome un par de vasitos de vino con la familia y volví escuchando bob dylan. no le entiendo nada, solo palabritas. pero vi las películas y con ese tono melanco que tiene ya me trasladó a calle fantasía. quería cruzarme con alguien y quererlo mucho y sentir que hace tanto que no nos vemos, invitarlo a tomar una coca en la vereda y charlar de lo grandes que están los chicos, de lo buena que era la vida para que nos hayamos cruzado así. llorar un poco pero bien, por exceso de alcohol y frío y buzos y los poros siempre tan humanos. pasarnos los teléfonos, prometernos todo y alejar espaldas para morirnos a mitad de camino.

ritual de encierro

bueno. hice un trato con mi cerebro: leo una fotocopia, veo un capítulo de los simpsons, leo otra fotocopia y veo otro capitulo de los simpsons. es un buen negocio, que no esta funcionando. todavía no pude terminar la primera copia y ya terminé 3 capítulos. ahora fumo cigarillos por un par de razones nerviosas pero me dan acidez. escribo para fingir que hago algo. me parece que soy media asexual y que podría vivir: ganándome la vida cortando leña con un machete y cocinando para otras personas, gastandola en música y drogas de vez en cuando. mirando series con diálogos increíbles y películas de winnona ryder.. y ya esta, amistad y el resto lo que venga, que no se puede predecir. como ahora pero trabajando y viviendo con más gente. una mezcla de sobrevivir + música. ahora estoy "hibernando".. esto de nosalir-noclases-muchas pestes es como un seguro por si me sale mal correr a la vida, así puedo volver y rescatarme tomando nuevamente mi propia sintonía. tal vez seria bueno encuadernarme un poco, al ordenar mi mundo exterior, tal vez me desequilibraría un poco por dentro. tengo una especie de régimen cerebral que seria la envidia de muchos ciclotímicos. Me siento la hija de Freud a veces, puro yo, principio de realidad. Pero Reich tenia razon, obvio.

a veces le pongo tumach onda.

si hay algo que me atrae demasiado son los negocios que venden de todo y todo mezclado y si dice ofertas más me gusta todavía y me agarra una compulsión, y no puedo evitar entrar, y quiero comprarme todo lo que venden, y de repente me doy cuenta de que nada sirve, nada es lindo, nada necesito y nada tiene calidad, y es ahí cuando me voy, y al lado hay otro negocio igual, y vende lo mismo, y también entro, porque creo que lo que me desespera es la idea de que haya tantas cosas y quizás me estoy perdiendo de comprar lo mejor de la vida, igual nunca pasa.

me estoy canonizando

Estoy aprendiendo a entender a los hombres.
A ser paciente.
A disfrutar de una noche con mis amigas.
A caminar más lento.
A llorar y volver a reír.
A cuidarme.
A ser mas auténtica.
A hacer lo que tengo ganas.
A no sentirme sola.
A no dejarme caer.
A vivir a pleno.
Si, estoy aprendiendo.
Hay cosas que ya tengo adquiridas, otras no.
Pero ese es el chiste, seguir aprendiendo.

pr e ju ic i o s

Marcos es gay en San Francisco, negro en Sudáfrica, asiático en Europa, chicano en San Isidro, anarquista en España, palestino en Israel, indígena en las calles de San Cristóbal, chavo banda en Neza, rockero en CU, judío en Alemania, ombudsman en la Sedena, feminista en los partidos políticos, comunista en la post guerra fría, preso en Cintalapa, pacifista en Bosnia, mapuche en Los Andes, maestro en la CNTE, artista sin galería ni portafolios, ama de casa un sábado por la noche en cualquier barrio de cualquier ciudad de cualquier México, guerrillero en el México de finales del siglo XX, reportero de nota de relleno en interiores, mujer sola en el Metro a las 10 p.m., jubilado de plantón en el Zócalo, campesino sin tierra, editor marginal, obrero desempleado, médico sin plaza, estudiante inconforme, disidente en el neoliberalismo, escritor sin libro ni lectores, y es, seguro, zapatista en el sureste mexicano. En fin, Marcos es un ser humano cualquiera en este mundo. Minoría intolerada, oprimida, resistiendo, explotando y diciendo su 'Ya Basta'. Los intolerados buscando una palabra, los eternos fragmentados, nosotros. Todo lo que incomode al Poder y a las buenas conciencias".

welcometo my

Hace aproximadamente dos semanas que vengo sintiendo que no doy más y preferiría dormir una vida entera, y despertar para estar durante miles de años comiendo y bailando y caminando. Hago menos cosas que el año pasado, me levanto a las 10 de la mañana pensando que son las cinco,trágico.empiezo a sospechar que me están pesando los años.desesperating.sin embargo insisto e insisto, y me pongo a prueba y desafío a la rutina.a veces tiendo a volverme loca,nos pasa a todos. parece fracasar la idea, pero mis ganas de agotar las horas hasta el final están en pleno desarrollo.

nada en absoluto

En el 134 vuelta centro-casa, un chico escucha sumo con el celular. Davis lee "nada es natural" y yo no paro casi de pensar.
esto es privado, pero la situación "colectivo", urbana, sujeta a ser mistificada, es un asunto dócil de ser publicado.

coloreando findes

Hace varios días que me tomo varios tragos en las salidas y me agarra una sensación de llenadez. A pesar de que mi papá me jode todos los días y me imaginaba que iba a ser distinto estoy en armonía con el ambiente. Muchos proyectos y muchas personas, gente que no conocía mucho y ahora me cae re bien, gente que había dejado de ver, mucha gente, ivi de golpe esta llena de gente linda, flashera, adolescente de corazón.
Vamos a las fiestas gratis, y tomamos y tomamos, cosas veganas que nadie tomaría ahí, nos sentamos a charlar sobre la gente que las frecuenta, después nos vamos de tema con el anarquismo, el trabajo y si robar y que y a quien y porque, y si tirarle un tarro de pintura a una vieja que tiene un tapado de piel, en fin, lo bueno es que no llegamos todos una misma idea y hay conclusiones como: no lo haria pero tampoco me importa que alguien lo haga, sin falsas diyuntivas. Muy enriquecedor. Y nos habíamos sentado en el sillón blanco, viendo pasar a cada personaje.... Mentira, no había muchos ahí, pero el papel les quedaba bien. Y encontré un par de cigarros tirados en el piso, y también a un profesor de lengua tomando birra con sus alumnos, y con ricky que me invito a comer un día de estos. Y me cruzo con gente que me invita a fumar y andamos en bici y queremos hacer una cooperativa para trabajar en verano sin jefes y ojala podamos hacer la fiesta y juntar plata y sacar fanzines gratis. Tal vez no hagamos nada. Igual estoy contenta por que acá y ahora me siento libre y acompañada en mi libertad.

typical girl

Un día sos nudista y estás reciclando y hippeando, porque no, con todos tus amigos freakeanos y al otro tu hermana se tranza al hermano de tu mejor amiga y vos le estás prestando el documento a algún desconocido que no es la hermana de tu amiga sino otra para que vaya a bailar a un boliche de grandes,  y los chicos se drogan más que los jubilados pero con cosas que les hacen pasar un viaje  recontra estimulado químicamente y es solo una noche, pero les copa tanto que ya van por la segunda. y mirá si después no les gusta la vida por que no es como lo fue en ese momento? y te sentís libre,  ya fue, que todos hagan lo que quieran. Vos haces lo que podes para estar contenta, y tu moneda de cambio es el amor y nada más, el amor propio, ese que golpea al viento en tu cara mientras pedaleás escuchando ese hit de los 80s.
 Intentás poner tus propios valores y siempre te va bien, te sentís cómoda y segura porque confiás en vos, sos la chica realizada del momento,  pero tal vez no era por eso, sino porque nadie te había dicho que tu actitud no le gustaba y de golpe una mala cara te hace dudar,  hasta te da inseguridad.  Pero sacás el piloto automático de tu cabeza y te das cuenta de que sos una rarita feliz, que no pensar como yo es sumamente positivo en este mundo porque si fueramos iguales sería todo muy aburrido, yo necesito la búsqueda de autenticidad en mí, es constante.  Me encanta que se transen, que se experimente, que todo termine para que algo empiece,  y, que se hagan amigos, me encanta que todos hagan lo que quieran, yo no me quedo adentro de nada, estoy como de visitas en todos lados, elijo para adonde volarle.

sol

El sol brilla para todo el mundo, pero no brilla en las prisiones,
no brilla para los que trabajan en la mina,
los que descaman el pescado
los que comen carne pasada
los que fabrican horquillas para el pelo
los que soplan vacíos en botellas que otros beberán llenas
los que cortan el pan con el cuchillo
los que pasan las vacaciones en las fábricas
los que no saben lo que hay que decir
los que ordeñan las vacas y no beben la leche
los que no son anestesiados en el dentista
los que escupen sus pulmones en el metro
los que fabrican en sótanos las estilográficas con las que otros
escribirán al aire libre que todo va de perlas
los que tienen demasiado que decir para poder decirlo
los que tienen trabajo
los que no lo tienen
los que lo buscan
los que no lo buscan
los que dan de beber a los caballos
los que ven morir a su perro
los que tienen casi todas las semanas el pan de cada día
los que en invierno se calientan en las iglesias
los que son enviados por el sacristán a calentarse fuera
los que se estancan
los que querrían comer para vivir
los que viajan entre las ruedas
los que miran correr el Sena
los que son contratados,despedidos, ascendidos, rebajados,
manipulados, registrados, apaleados
los que son fichados
los que son llamados fuera de filas y fusilados al azar
los que deben desfilar frente al Arco
los que no saben comportarse en ninguna parte
los que nunca vieron el mar
los que huelen a lino porque trabajan el lino
los que no tienen agua corriente
los que son destinados al "azul horizonte"
los que arrojan sal en la nieve a cambio de un jornal irrisorio
los que envejecen más aprisa que los otros
los que nunca se agacharon para recoger un alfiler
los que se mueren de aburrimiento en las tardes de domingo
porque ven llegar el lunes
y el martes, y el miércoles, y el jueves, y el viernes
y el sábado
y la tarde del domingo.

trainspotting

Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television. Choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisurewear and matching fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit crushing game shows, stuffing junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourself. Choose a future. Choose life...


(tal cual, creo que la vida, de manera bizarra, se resume así)

REMINISCENCIA

No podía dejar de amarla porque el olvido no existe
y la memoria es modificación, de manera que sin querer
amaba las distintas formas bajo las cuales ella aparecía
en sucesivas transformaciones y tenía nostalgia de todos los lugares
en los cuales jamás habíamos estado, y la deseaba en los parques
donde nunca la deseé y moría de reminiscencias por las cosas
que ya no conoceríamos y eran tan violentas e inolvidables
como las pocas cosas que habíamos conocido.

"Diáspora" 1976

Sinceriedad sin seriedad

si mi corazón fuera un espacio privado para realizar eventos, tendria problemas con: los que no quieren pagar la entrada y los que me piden que los anote en la lista pero a veces me dejan en banda. es definitivamente un lugar del under, elitistapungui y muy fàcil de clausurar. autogestionado. si no fuera por los clientes fijos perderia plata todos los fines de semana, no hago buenas inversiones. tengo dos patovicas, (y eso q odio a los patovicas) pero no lo puedo evitar, "Cerebro" y "Realidad" vigilan en la puerta y sacan a los que hacen bardo. el tema es que a mi me re cabe el bardo y sin ellos todo seria un desastre, terminaria quebrando el negocio con un saldo grande de heridos, siendo yo, la más destruída.

mi lado racional aconseja: no salir mañana o pasado. ir a la escuela de música y dormirse temprano. ver a mis amigos dentro de poco y gritar muy fuerte. reencontrarme con mi crew, tomar mate y comer muchos vegetales. irme bien lejos,emocionalmente. distracciòn. hacer las cosas bien. perder dignamente. no mandar mails a nnadie. no querer lo imposible.

la normalidad apesta

3 patologías de la vida cotidiana sentadas en una mesa. Con una máquina de escribir en vez de la cabeza, te gustaría tener una notebook para saltar la distancia entre sujeto y objeto, con lapiz y papel es medio agotador. ¿Para cuándo un grabador de pensamientos? Mejor nunca, ya tenemos demasiados blogs para alimentar nuestro narcisimo emocional. Registrar la experiencia hasta el infinito sería absurdo, nadie leería a nadie, no habría tiempo y sería muy aburrido. Mirarnos los kilos de más continuamente y decir: "los contemplo". A veces tengo la cabeza como un cubo mágico también. Teñida de irregularidades que se parecen a un orden vital, no matemático. Qué suerte que tengo una cama para dormir. Solo me gustaría que el calefón sea menos ciclotímico, parece que va a estallar y no hay opción. No tengo un peso, gaste todos mis papeles de colores en un viaje que todavía no hice. No tengo valijas y no tengo ganas de comprarme una. No se, en realidad solo quería decir que la gente me pone re contenta cuando se quiere y ojala un día seamos todos amigos. no tendría que haber tomado tanta cerveza. 

La sociedad de los poetas muertos

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco, sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte, que es casi un deber.
No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.
No dejes de creer que las palabras y las poesías sí pueden cambiar el mundo...
Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.
Somos seres llenos de pasión.
La vida es desierto y oasis. Nos derriba, nos lastima, nos enseña, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia.
Aunque el viento sople en tu contra, la poderosa obra continúa : tú puedes aportar una estrofa.
No dejes nunca de soñar, porque en sueños es libre el hombre.
No caigas en el peor de los errores: el silencio. La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes.
"Emito mis alaridos por los techos de este mundo" , dice el poeta.
Valora la belleza de las cosas simples.
Se puede hacer bella la poesía sobre pequeñas cosas, pero no podemos remar en contra de nosotros mismos. Eso transforma la vida en un infierno.
Disfruta del pánico que te provoca tener la vida por delante. Vivela intensamente, sin mediocridad.
Piensa que en ti está el futuro y encara la tarea con orgullo y sin miedo.
Aprende de quienes puedan enseñarte.
Las experiencias de quienes nos precedieron de nuestros "poetas muertos", te ayudan, a caminar por la vida.
La sociedad de hoy somos nosotros. Los "poetas vivos". No permitas que la vida pase por tí sin que la vivas...

-Walt Whitman-

dale que va

Muchas veces los domingos son una mierda, lo sabemos. pero cuando pasaste un fin de semana de esos para charlar por telefono la resaka tiene un gusto a cariño, que al menos a mi, me da una energía de tipo espirituosa. después generalmente llega el lunes y se me pasa, pero esta vez me está durando un tirito más. La semana pasada llegué de la escuela con muchas ganas de leer, y me colgué viendo cosas en la compu, de las personas que me caen bien y estan en internet. cosas de ahora y cosas viejas. supongo que todos hacemos eso, revisar los fotologs para atrás, ver videos de youtube o mails. la cuestión es que no puedo evitar quererlos mucho a todos. entonces me dan ganas de plasmar de alguna manera las particularidades que los hacen especiales, pero no me sale. no se escribir así, no puedo escribir el amor. llenaría todo de frases preadolescentes como "nunca cambies" con liquid paper y ya me parece que estoy exagerando porque estoy demasiado tranquila y tengo un piso para ver todo mejor de lo que es. asi que solo me emociono un rato y revuelvo en mi cabeza los colores, las palabras, los saltos que supimos hacerle a la repetición, o las repeticiones que supimos hacer de los saltos y espero que en este invierno remonte la amistad y le gane al aburrimiento.

Clarola

La mayoría de las veces las oportunidades aparecen en momentos totalmente lógicos y coherentes,pero eso no quita que provoquen conflictos, y sabés que no tenés que aceptarlas, que tenes que esperar... sin embargo no hacés nada para evitarlas, y hasta tratás de causarlas.. aunque también es probable que no reacciones y todo lo que parecía se desmorone en un instante... mam-bo.

Quiero la sabiduría de los años, toda junta

Si no lo pensás es buenísimo, pero si te matás la cabeza pensando en que lindas épocas que solían ser las de un tiempo atrás, no lográs comprender nada de nada y puede que te haga sentir mal, muchas personas, muchas salidas y muchas costumbres que son temporales,y no por decisión propia sino porque se da así y después lo recordás y te dan ganas de volver a vivirlo de esa manera, pero también te das cuenta que si lo volvieras a vivir así, lo que estás viviendo ahora desaparecería y quizás no es lo que preferís, no se puede tener de nuevo todo y a la vez, yo tengo muchos recuerdos y muchas anécdotas súper lindas con personas y lugares que ya no frecuento, y que cuando se da la oportunidad de compartir una charla con esas personas de lo único que se habla es de " que lindas épocas " pero es tiempo pasado y lo pasado pisado, pero no tanto, en realidad lo pasado pisado un carajo porque no me parece que sea así, lo único lindo de esto es que en todo lo que viví y ya no existe más, siempre tuve al lado mío a las mismas personas, y eso es hermoso, y vale la pena pasar todo y atravesar el dolor y las cosas lindas porque así como las etapas pasan, hay cosas que quemaron y aprendimos a no meter la mano en la hoguera never more.

Routine

Lo bueno de escribirlo todo es que lo revivo a pleno, y más para mi, que me olvido de todo y de hasta lo que dije o hice recién, lo malo es que puedo caer en la comparativa de este mayo rápido con el del año pasado sin darme mucha cuenta; y puedo ponerme muy mal o también puedo pensar : que bueno que tal cosa!! . justo estaba pensando eso.

consuelo erróneo

"...En esos momentos no pienso en la desgracia, sino en todas las cosas bellas que aún quedan. Ahí está gran parte de la diferencia entre ella y yo. El consejo que da para combatir la melancolía es: "piensa en toda la desgracia que hay en el mundo, y alégrate de que no te pase a tí". Mi consejo es: "Sal fuera, a los prados, a la naturaleza y al sol. Sal afuera y trata de reencontrar la felicidad en ti misma, piensa en todas las cosas bellas que hay dentro de tí y a tu alrededor, y sé feliz".
En mi opinión, sus frases no tienen validez. ¿Qué se supone que tienes que hacer cuando esa desgracia sí te pasa? Entonces, estás perdida. Por otra parte, creo que toda desgracia va acompañada de alguna cosa bella, y si te fijas en ella, descubres cada vez más alegría y encuentras un mayor equilibrio. Y el que es feliz hace feliz a los demás, el que tiene valor y fe, nunca estará sumido en malas ondas...."

-Ana Frank

noactuar: otra nueva palabra alterna

tampoco me parece que sea muy copado hacernos los que nada nos afecta y que nos re divierte ser así, porque de a poco podemos terminar creyendólo y seríamos unos insensibles,al principio sería buenísimo para nosotros, porque creeríamos que somos felices, pero a la larga terminaríamos siendo asquerosamente rechazados por los demás, es tremendamente feo estar al lado de alguien al que nada le importa, y que no toma nada en serio y que no demuestra lo que siente, digamos que es una postura que uno toma para evitar que lo lastimen, pero termina lastimando y hasta lastimándose a sí mismo, quedándose solo, porque aparte pongamos la excusa que pongamos, y con los pretextos que sean, lo que afecta , afecta por más que no queramos, creo que es más simple ser sinceros con nosotros mismos y con los demás sin exagerar. muchas veces,expresar lo que uno siente, es mejor para todos, es mejor para ambos.

día 3: la delatadora forma de sentir

Esto se me fue completamente de las manos y el tema se complicó más de lo conveniente, igualmente el problema es que llevo total conciencia acerca de tus planes, solo que no entiendo muy bien el fin, pero sé que algo estás tramando y eso me pone nerviosa, y eso me pone histérica, que sentido tiene que este tema me revolotee en el cerebro las 24 horas del día? me cansé realmente de decir tu nombre todo el tiempo, soy tan monótona cuando me gusta algo! lo que sea.en este caso, vos.

día 2, final is coming y no me importa.

estoy completamente congestionada, me harté de estirar lo inestirable y me cansé de esta situación que no viene a nada. Estoy enojada porque no es como yo quiero, pero tampoco es parecido, y tampoco es positivo, y porque me confundí, creí  todo lo contrario, estaba equivocada, porque acostumbro estarlo.. así que no me sorprendo, aunque si me enojo y si me entristezco, creo que por no ver la realidad me pareces mejor aún, pero bueno, me quedo tranquila porque tenes quien te cuide, y te pido perdón por no darme cuenta de que el tiempo pasa, y pasó, y como para mi estuvo detenido, casi no lo noté, pero en vos pasó y dio sus merecidos resultados. igualmente sigo muy enojada pero me relajo y me dedico a no pensar más en cosas que no tengan sentido, como vos y yo, en un mismo lugar, en una misma situación.

no es naaada fácil

es que las idas y vueltas, idas y venidas, hacen que te desacostumbres, de repente NI GANas de volver a la rutina esa que estaba re buena , claro, pero también está re buena la rutina de ahora, y bueno, se hace inevitable ponerte a pensar en todo lo bueno y lo malo, Y en TODO LO MALO más que todo lo bueno, y claro,me doy cuenta de que es normal, siempre te cansabas vos, y ahora creo que me toca cansarme a mi por un tiempito, si te parece poco lógico no sé viste, que se yo.. o sea, tanto? tanto me vas a recriminar? tan zarpado te vas a sentir?
tanto te pega?
mmmmmmmm cat.

music is my aeroplane